domingo, 29 de mayo de 2011

MANOLO “O EPISODIO”

Manolo Rodríguez Insua, alias “o Episodio”, nació un 29 de Febrero de no importa que año, en Neaño, ayuntamiento de Cabana de Bergantiños, en plena “Costa da Morte”.

Desde muy pequeño aprendió todo lo que sabía de su padre Avelino, y de sus 4 hermanos y 3 hermanas, todos mayores que él. Como casi todo el mundo en su pueblo, hacía un poco de todo, que si plantaba remolachas, toldaba un gallinero o mataba cerdos, pero en algún momento indeterminado, había pegado un par de mareas. Aquellos meses

viernes, 20 de mayo de 2011

MEAPILAS Y SANTURRONES, PÍOS Y TOCA COJ...

 Yo me considero católico poco practicante, aunque en su día fui monaguillo, formé parte del coro de mi parroquia, también canté con coros de otras parroquias e incluso asistí a jornadas de estudios bíblicos organizadas por mi Diócesis. Pero no comparto ciertas formas de pensar que se asocian, normalmente, con la clase de gente que suele asistir a misa de diario o a la misa dominical, es decir, con gente creyente y practicante. A pesar de esto, puedo decir que tengo amigos curas, con los que me encanta charlar sobre ciertos temas un tanto escabrosos para el que no sabe.

¿Por qué gran parte de la gente que predica transigencia y se llena la boca con el “hay que compartir con el que no tiene” luego se cubre de joyas y pieles, compra coches de 50.000 € para ir a por el pan y es la más intransigente y huraña de nuestra sociedad?. 

No lo sé, jamás llegué a esos límites tan extremos de intolerancia, pero es algo frecuente encontrarse con católicos practicantes excesivamente beatos, de aquí en adelante “capillitas” (humor, que nadie se me ofenda), que resultan ser auténticos demonios rebosantes de maldad e inquina por todos los poros de su piel.

Me explico: Cuando uno lee la biblia (aunque habrá muchos de vosotros que en la vida hayáis abierto una) se da cuenta de que Jesús tenía una ideología que hoy denominaríamos comunista. Esta peculiaridad choca con la ideología religiosa intransigente, conservadora y déspota de hoy en día. Porque, que sonría el que nunca ha hecho la asociación Capillitas = ideología política conservadora. Resulta que en su día Jesucristo acogió a mendigos, prostitutas, ladrones, maleantes y demás gente de mal vivir (recordemos que San Pedro le rebanó la oreja a un soldado romano con un cuchillo que siempre llevaba encima), pero sin embargo a los cristianos de hoy día los encontramos manifestándose en contra de los matrimonios entre homosexuales (a la unión eclesiástica hombre-mujer se denomina Santo Matrimonio), en contra de la píldora abortiva, en contra de la nueva ley del aborto, en contra de que los militares ya no puedan rendirle honores a la procesión de las fiestas del pueblo, o agrediendo verbalmente a las prostitutas que forzadas por sus proxenetas, se prostituyen donde les es posible.

Mis conclusiones son siempre las mismas, ¿Qué es lo más correcto?:
a) ¿no usar métodos anticonceptivos y tener 5 hijos cobrando un sueldo de 590 €, viviendo de alquiler, sin poder mantenerlos y pedir ayuda a Cáritas Parroquial?
b) ¿o que Cáritas Parroquial imparta charlas de cómo usar los métodos anticonceptivos y así prevenir que las familias que no pueden mantener más de un hijo no lo tengan?  
Yo lo tengo claro, la correcta es la B. En este caso en concreto, valdría cambiar hijos por VIH.
Resulta que para adoptar un bebé se debe tener un entorno familiar “adecuado”. La definición de “adecuado” no siempre es la más adecuada, valga la redundancia. Se deben tener unos ingresos mínimos un tanto altos, dependiendo de la profesión se es o no apto para la adopción y mucho menos para las acogidas, y todo esto, ¿ para qué? ¿Para que luego la pareja de drogadictos de tu barrio se froten la una con el otro, tengan un bebé que va a nacer con un síndrome de abstinencia brutal (cuando no con malformaciones o muerto), al cual posiblemente lo termine criando su abuela, o lo que es peor, lo vendan por un pico o lo abandonen en un contenedor o en la puerta del hospital o la iglesia, y nadie, ninguno de esos "capillitas", hagan nada para evitarlo? ¿Qué es peor?:

a) ¿Una niña de 15 o 16 años embarazada tras practicar sexo sin precauciones con un niño de su misma edad, seguramente el "malote" de clase, por no tomar la píldora del día después o la píldora abortiva?

b) ¿ o que la tome, se quite un peso de encima, aprenda del susto y del error para no volver a cometerlo en el futuro y pueda continuar con su vida de adolescente?.

La peor de las situaciones, aquí y en Pernambuco, la A.  

¿Qué es peor?:

a) ¿No poder puentear la decisión tomada por los padres, que presionan, manipulan, fuerzan u obligan a su hija adolescente a traer un niño al mundo?

b) ¿ o que esa niña pueda decidir por si misma si tiene o no ese niño que surgió de una borrachera durante la excursión de fin de curso de 4º de ESO?

Otra vez, la peor de las situaciones, desde mi punto de vista, es la A, obligar a una menor de edad, a ser madre en contra de su voluntad.

Y esta es “dificililla” por ser a la que menos bombo se le dio en los medios, ¿qué es lo correcto?:

a) ¿La verdadera simbología que tiene una procesión para un católico practicante, sea del santo que sea, se desarrolle esta como se desarrolle  y vaya quien vaya a la misma?

b) ¿o lo "bonita" que queda la procesión si vienen a presentar armas y rendir honores militares los miembros de la XVIII Bandera de la Legión "Jaramillo de Recóndora”? (a los cuales tildamos de fachas el resto del año, y entre los cuales hay musulmanes que ni siquiera entienden el por qué de dicha procesión)".

De nuevo, para mi está verdaderamente claro, la A es la correcta.

Y es que, ¿existe mayor falsedad que obrar mal y con maldad todo el año, para luego, cuando llegan las fiestas más señaladas como Navidad, Semana Santa, Corpus Cristi, las Fiestas Patronales o el Año Santo de turno, darse palmadas en el pecho diciendo que nadie siente como ellos la Fe?; ¿Diciendo que solo ellos son devotos de verdad?; ¿Jurando (la mayoría de las veces, en falso) que jamás renunciarán a sus creencias?; ¿haciendo proyectos de vida cuando se casan que luego no cumplen o lo hacen solo parcialmente?; ¿haciendo compromisos de apadrinamiento que luego no perduran en el tiempo?; ¿gastándose dinero en viajes a Madrid para manifestarse, que podría sacar a muchas familias de la pobreza?; ¿intentando manipular la política a su gusto desde los púlpitos de las iglesias?

No, a mi modo de verlo, no se puede ser más falso. La mayor parte de la gente que “vive” la Semana Santa Sevillana, en lo que dura la misma no pisa una triste iglesia. La gran mayoría de los matrimonios casados por la iglesia, elijen la modalidad de Ceremonia Corta (20-25 minutos, también hay la larga 50-60 minutos) y no vuelven a pisar la iglesia hasta que celebran el Bautizo de sus hijos. La mayor parte de las familias que se manifestaron en Madrid, iban ataviadas con ropa de marca, con manufactura de dudoso origen. Conozco a un hombre que pasó de costalero, amenazándome por llamarle hipócrita, a convertirse al islam, volviéndose radical de esa religión para casarse con su mujer. Quien más y quien menos conoce gente que “programa” su vida de modo tan religioso que, a pesar de ser el eje en torno al cual orbita la Parroquia, meten a sus mayores en asilos porque a pesar de estar en el paro y no tener oficio conocido, no tienen tiempo para atenderlos.

En mi pueblo y en el de cualquiera que tenga un mínimo de sentido común, a esta clase de personas se les llama:

¡   H   I   P   Ó   C   R   I   T   A   S   !

¿Qué es eso tan fuerte que nos impide ver con buenos ojos cómo los demás hacen con su vida lo que les da la gana?. El refrán dice claramente “vive y deja vivir”. Hagamos con nuestra vida lo que creamos correcto y que cada uno apande con sus errores, siempre y cuando sus decisiones no nos ocasionen daños a nosotros.

martes, 17 de mayo de 2011

LOIS PEREIRO, LETRAS GALEGAS 2011

Hoxe adícaselle o día a Lois Pereiro (1958-1996). Esta biografía non é miña, claro, saqueina da páxina www.prazadasletras.org.





"Lois Pereiro nace en Monforte en 1958. Realiza estudos de tradución en Madrid, cidade á que marcharía co seu irmán Xosé Manuel con só dezasete anos. Alí mantense economicamente vertendo ao castelán filmes e series para a televisión.

Pero en Madrid vai estar vencellado, por amizade e por proxectos comúns, ao grupo que formaba con Manolo Rivas, Antón Patiño ou Xavier Seoane. Co esforzo de todos, naceron as publicacións de pulo innovador, e agora xa míticas, Loia ou Luces de Galiza.

Porén, os riscos asumidos na vida madrileña de principios dos oitenta fixeron que Lois determinase o seu regreso á Coruña, onde se manteñen os nexos con aqueles que constituían o grupo de Madrid, e, de novo aquí, vivirá fundamentalmente do xornalismo. Iso si, no eido poético participa na publicación colectiva De amor e desamor e integrarase, durante 1984 e 1985, no colectivo de mesmo nome. Este feito permite que o público comece a coñecer a súa obra e a valore con compracencia.

Gaña o Concurso Nacional de Poesía O Facho: todas as súas creacións poéticas, espalladas en antoloxías ou publicacións colectivas, reúnense en Poemas. 1981/1991, en 1992. O seu primeiro libro publicado reflicte xa unha tendencia etiquetada como punk, moi presente na súa vida. As razóns para esta clasificación son, a saber, unha actitude certamente existencialista, de sarcasmo esmagador e corrosivo, un xogo de chiscadelas á autodestrución e á morte. No entanto, as súas influencias semellan ben sofisticadas. Prioritariamente chéganlle do centro de Europa, do expresionismo austro-alemán, de Thomas Bernhard, Peter Handke ou de Carver. Pero non hai que esquecer que Valente é referente fundamental nos seus primeiros pasos: ao seu abeiro nace como poeta.

En 1995 aparece a Poesía última de amor e enfermidade. Con só dous libros publicados xa define un estilo literario curto e tenso, cualificado como de economía expresiva: non se excede en recursos formais, emprega abundantemente o establecemento dicotómico de realidades elementais (amor/desamor, vida/morte). Neste derradeiro libro, en vida, de Lois, que foi reeditado nos últimos tempos, atópase un novo xeito de entender a existencia: para aprehendela en profundidade é necesario ter conciencia da morte. Isto pode ter unha interpretación vitalista que encaixaría coa ríxida etiqueta de poeta maldito, ao entender que esta postura fronte á vida nace da súa propia experiencia, que se mergulla na liña que a separa da morte.

Lois Pereiro morre pouco despois, en 1996. Nese ano do seu finamento, o seu irmán, Xosé Manuel, fai que saia á luz Poemas para unha Loia, constituído a partir de composicións da época madrileña, xa publicadas naquela revista Loia, e dun ensaio: "Modesta proposición para renunciar a facer xirar a roda hidráulica dunha cíclica historia universal da infamia". Nel expón moitas das súas ideas e conviccións sociais e políticas, ofrecendo unha panorámica que inclúe unha chea de referencias directas a escritores, filósofos ou políticos dos que bebe.

Ademais, deixou oito capítulos dunha novela inacabada, Náufragos do paradiso,publicados naquela revista que fora dirixida por Manolo Rivas, Luces de Galiza.

Pero Lois Pereiro tamén lle puxera letras ás melodías do grupo punk Radio Océano, que o seu irmán lideraba. Porque o esforzo de Lois estivo canalizado cara á contracultura, na que militaba con vehemencia. E así, as súas verbas tamén se debuxan en fancines ou en escollidos guións.

Esta condición de outsider provoca a reticencia dos académicos á hora de dedicarlle o Día das Letras Galegas, pasados xa máis de dez anos da súa morte, a pesar de que a súa obra é cada vez máis valorada polos lectores e máis considerada pola crítica."


El dixó nunha entrevista: 

"O que escribo está ahí, non hai nada detras". Eu, humilde blogueiro, suscribo esta frase e fágoa todo o miña que me é posible

A imaxe saqueina do blog
 Supercurritos.

lunes, 16 de mayo de 2011

ESOS CHALADOS EN SUS LOCOS CACHARROS


Como ya he comentado en la 1ª entrada, vivo en una parroquia de San Sadurniño, zona netamente rural. En la Avenida Marqués de Figueroa, es decir, en el “centro urbano” del pueblo, hay aceras. Pero aquí en A Lobeira, que es una de las parroquias más alejadas del núcleo poblacional, lo más parecido a una acera que podemos encontrar, son los restos de cemento y escombro provenientes de la última “chapuza” del vecino, tirados en una cuneta. Con este panorama, aquí la gente de edad avanzada sigue pensando que están en su época “moza” y caminan por donde les da la gana. El problema todavía no es este, sino que cuando se desplazan al ayuntamiento a firmar algún permiso de quema, a denunciar a un vecino, o al banco a retirar parte de la pensión del mes, siguen caminando por donde les nace y luego vienen los pequeños sustos o incluso atropellos graves con pérdidas irreversibles. Hace poco quedé como un energúmeno al gritarle a una pareja de ancianos mientras pasaba con la moto: ¡HAY QUE IR POR LA ACERA! Dado que iban caminando pegados a los coches que había aparcados al lado de una acera de nueva construcción (por si no queda claro, entre los coches y la carretera, uno al lado del otro invadiendo claramente el carril). Es una pena que por tozudez o por ignorancia no corregida, no vayan por donde tienen que ir.

Aunque me gusta mucho donde vivo y pasaría aquí todos los días con sus noches, las visitas a las “urbes” colindantes son inevitables. Alguna vez a lo largo de la semana tengo que bajar de mi preciosa y tranquila “atalaya boscosa” para hacer compras, ya sean víveres o “muéreres” (chiste). A lo largo del tiempo me he dado cuenta de que los fabricantes de coches nos están engañando con lo de los extras. Hace 7 años que cambié mi coche, pero ahora han debido de poner los intermitentes entre los extras posibles de un vehículo de nueva adquisición. Siendo así, ¿Quién se decide entre un climatizador bi-zona o un kit completo de intermitentes, a favor de estos últimos? ¡Mucho mejor ir fresquito!. Fijaos si no me creéis, pero resulta que llegas a la glorieta o cruce de turno, haces el “ceda” educada y civilizadamente, y te dispones a seguir de frente, pero el coche que venía en dirección contraria a la tuya y el cual creías que también iba a seguir de frente, dado que no indicó otra cosa, gira inesperada y bruscamente y te cruza por delante, obligándote a realizar un uso abusivo e in extremis de tu sistema ABS (quien lo tenga, claro) y pone a prueba tus reflejos felinos. La primera vez que te pasa dices para ti: “Se le habrá pasado, iría pensando en otra cosa”. A la decimocuarta, dejas a tu mujer o pareja pasmada, mirando para ti con cara de estar diciendo “abandona su cuerpo Satán y devuélvemelo que es mío”, porque lo cierto es que te entran ganas de defecar sobre la madre que lo parió, acordarte de sus excesos frontales de calcio o enseñarle la anatomía del dedo corazón de tu mano derecha, así como, al mismo tiempo, demostrarle que  la bocina de tu coche funciona perfectamente. Los que conducís, si no sois de los que eligieron el aire acondicionado en lugar de los intermitentes al adquirir vuestro automóvil me entenderéis, estoy seguro.

Luego están los aficionados a los ralis, entre los que me cuento, pero no es de los de mi tipo de los que voy a hablar ahora, sino de los que no solo los ven, esos que viven constantemente en una competición, no llegan de últimos ni a su entierro y cada vez que hablan de su coche es como si hablasen de su pene. Esos que pueden tener en números rojos todas sus cuentas pero aún así “van a salir” en el Rally Vila de Reconcas o en la III Subida Automovilística da Terra Cha. Esos que se meten 6 tercios de cerveza y luego vuelven a casa “de tramo” por alguna carretera “terciaria” porque ellos controlan. Pues bien, resulta que por aquí se desarrolló hace bastantes años la concentración parcelaria, que consistía en unificar todas las tierras de un mismo propietario en un mismo lugar y hacer lo mismo con los montes para así evitar en lo posible la cultura del minifundio. Este fenómeno dio lugar a la creación de múltiples pistas o caminos de acceso, la mayoría líneas rectas, que tarde o temprano terminan siendo asfaltadas y dejan el monte cuadriculado si miramos este con el “google maps”.  Los aficionados a las carreras de coches de la zona, con sus automóviles preparados para “roncar” utilizan estas pistas como circuitos de prueba, sin pararse siquiera a pensar en que el señor Manolo sale todos los días a pasear a la “Cuquiña” a la misma hora que Chema “el litros” decide ir a probar los nuevos discos de freno de su M3 azul chillón del año 98. Sin pensar que José, o de Dorotea, con su nuevo tractor John Deere y su flamante retobato pueden estar a la vuelta de esa curva de 90 grados y visibilidad nula. O sin pensar que en el jardín de mi casa pueden estar jugando al balón mi ahijada de 2 años y su hermano de 6 y pueden meterse en la carretera sin mirar. Sin pensar, en definitiva, que el desenlace puede llegar a ser fatal para una o ambas partes. Y es que, digo yo que, si se limitan las motos de los conductores con menos de 2 años de experiencia y luego se les obliga a realizar una segunda prueba para poder subir la cilindrada (o potencia) de sus “burras”, ¿por qué no se regula el M-3 que “el Litros” se acaba de comprar por 1900 € y con tan solo 4 meses de carnet?

Esta mañana, hablando con los compañeros de la oficina, me enteré de que han instalado un radar de tramo en el primer túnel que te encuentras al salir de Ferrol por la AP-9. Está instalado en dirección a Ferrol. Estoy contento porque ya estaba bien de ver como algunos conductores se saltaban a la torera esa señal tan maja de “Prohibido circular a más de 90 Km/h”. Sí, esto es envidia, pero mezclada con un poco de frustración e impotencia. Yo no soy ningún santo ¿vale? y el que esté libre de infracción que haga el primer comentario de este artículo pero, ya jode que vaya yo circulando en mi coche a 116 Km/h, quien dice eso dice 125, y me encuentre a un conductor ejemplar, o según se mire, excesivamente precavido, circulando a unos rigurosos 110 Km/h, cuando no va pisando huevos a 100. En ese momento tranquilamente y sin alterarme pongo el intermitente, yo lo preferí antes que los asientos con calefacción de poli piel, y le adelanto. Llego a las inmediaciones del túnel y me encuentro la señal ya mencionada. Paro de acelerar, rozo un pelín el freno, bajo una marcha y me coloco a 90 o 95 Km/h. Cuál es mi sorpresa cuando el “pisa flores” al que acabo de adelantar me adelanta a 20 o 30 Km/h más que yo dentro del túnel, para luego volver a estorbar en zona de 110.


De todos modos, idiotas los hay en todos los sitios, o ¿son sólo los mayores los que no van por la acera? ¿Acaso ya nos hemos olvidado de ese vigésimo segundo coche que nos hace alguna perrería en alguna glorieta o cruce de nuestra ciudad? ¿O de Chema “el Litros” y su M-3 “atropella vejetes” preparado para ralis? Hay que ser educado y no permitir que al volante salga el animal que llevamos dentro.


Las imágenes las he sacado de saludybelleza.es y de virtualmusick.blogspot.com

martes, 10 de mayo de 2011

TELE GAITA Y OTRAS CRIATURAS


Cada Lunes "al sol" como hoy intentaré publicar un artículo. Hoy hablaremos de la Televisión Gallega. Si alguno de mis lectores ha visto alguna vez las noticias en "Tele Gaita" tendrá claro de que estoy hablando. 

Te has fijado que cuando están dando cualquiera de los tres informativos de mediodía, dos de los cuales se emiten para Europa y América, el Galicia Noticias y el Telexornal, y por requerimientos de la noticia han de hacerle preguntas a los testigos de lo acaecido, no sé quién es el que lo decide, pero de repente colocan enfrente de la cámara al más "auténtico" de todos los que encuentran en la zona, aclarando, en un supuesto de que el marido mata a su mujer en un vecindario tipo de una ciudad tipo, si uno de sus vecinos es filólogo galaico-portugués y otro a duras penas sabe hablar, ya no digamos escribir, este último será el elegido para decir la frase tipo: "Pos no lontiendo, hasían una pareja d'lo más normal, oija, el llejaba aquí con'l coche y ella bajábase y ficaba esperándolo 'n'l portal de su casa todo muy normal, sabeusté". Esto, que aquí está exagerado es lo normal en una entrevista de informativos de la TVG.

Que nadie se crea que me estoy riendo de ese pobre hombre que por cuestiones de la vida no ha podido adquirir más conocimientos generales, antes al contrario, ese "paisano" seguro que, dentro de lo posible, intenta hacerlo lo mejor que sabe. En todo esto la auténtica maldad la destila el periodista que decide que entrevista poner en antena, con la que cree que se sentirán identificadas la mayoría de las personas mayores o la que viene a romper el mito, y digo bien: MITO, de que los gallegos son tontos o algo por el estilo.

imágen de Tucho y Tonecho, hijo y padre respectivamente.

Resulta que el humor gallego se basa en lo mismo, reirnos de nosotros mismos rozando, siempre que sea posible, el mal gusto y la faltada. De este modo los humoristas más afamados de Galicia aparecen en antena representando estereotipos del estilo de dos señoras, "pandereteiras" y "cantareiras", de un pueblo llamado Ardebullo ( Mucha e Nucha, actualmente en Luar); una familia en la que el padre no quita el pijama ni para ir al bar, el hijo va a todas partes con un casco de moto en la cabeza , la madre es tuerta y la suegra gorda, malhumorada y bruta (Os Tonechos); un cura salido que le tira los tejos a cuanta tía se le cruza por delante (Ramón o do fertimón) o un hombre que tiene un vozarrón de cuidado pero no sabe ni papa de inglés y eso es lo que le piden que haga, cantar en inglés ( Manolito el pescador, actualmente en Land Rober). Todo esto resulta divertido durante unos minutos pero al cabo de un cuarto de hora cansa, por lo menos a mi.

Por todo lo anterior concluyo, señores paisanos españoles, que el grupo Inditex, creado por el gallego Amancio Ortega, no incorpora boinas en su uniforme, la marca de vehículos URO, situada desde hace 22 años en Santiago, no vive de vender arados ni raños, Adolfo Domínguez no confecciona monos de trabajo azules y los Citroên que se manufacturan en la factoría de Vigo se venden en toda europa sin ningún problema. Los gallegos no somos tontos ni bobalicones aunque haya gente que se empeñe en hacernos pensar que lo somos, utilizando ese "galleguiño" a veces tan mal intencionado para referirse a nosotros.

Si estais de bajón, echadle un ojo a los vídeos de Gadis: ¡Vivamos como galegos!

Así, cortito, que se lee más fácil.

viernes, 6 de mayo de 2011

MODUS OPERANDI DISTINTO DEL ACOSTUMBRADO

Amigos y amigas, amigas y amigos, con esto comienza la etapa normal de vivo na lobeira durante la que espero publicar una entrada cada semana o semana y media. 


Doy por finalizada la OFERTA DE LANZAMIENTO. A partir de ahora publicaré un artículo algo más extenso y en profundidad sin perder la mala leche, la crítica fluida y a menudo el humor


Como diría Super Piñeiro: Gracias Parroquia, y besos y abrazos para todos.


HASTA LA SEMANA QUE VIENE.

jueves, 5 de mayo de 2011

TE RESPETO, NO SOY TONTO.


Si, si. Ya sé que lo único que hago es quejarme todo el rato. Hasta mi mujer me dice que voy a ser un viejo cascarrabias. Personalmente a menudo me veo como tal pero es que es alucinante la cara dura que tienen algunas personas solo porque peinan canas, rebosan "experiencia de vida" y cuando te miran ven reflejado en ti a su nieto.

Pongámonos en situación: 
Hora punta en un centro comercial cualquiera. Tu llegas al aparcamiento porque a tu mujer le ha dado por elegir el día que más atestado de gente va a estar para ir a mirar unas "pantuflas" que serán tu regalo de cumpleaños (es solo un ejemplo, cualquier parecido con la realidad es malicia del lector). Vas a aparcar el coche y circulas por una de las calles del Aparcamiento y de repente, en esa calle, que curiosamente es de dirección única, ves un coche modelo setentero u ochentero en el que una pareja de personas mayores viene hacia ti. 

De repente ella se hace pequeñita en el asiento del acompañante y observas con cara de lechuza como el conductor de semejante "maquinaria" comienza a bracear como un energúmeno. Esto contado no vale tanto como vivido in-situ, ya sea como protagonista o como peatón asombrado. A mi cuando me pasa, me dan ganas de bajarme del coche y acercarme al sujeto en cuestión señalándole que la flecha que hay entre su coche y el mío, que mira tu por donde apunta al suyo, no es la que dice qué coche lleva la razón, sino la que indica el sentido de marcha de la calle del aparcamiento.

Llegado el momento, supongamos que cometes la tremenda estupidez de bajarte del coche (porque cuando uno se baja del coche no sabe con quién o con qué se va a encontrar en el otro vehículo). Te acercas a la ventanilla de la "máquina" y lo más cordialmente posible dices, por ejemplo: 
- Disculpe, caballero, pero circula usted en dirección contraria a la indicada. Fíjese la próxima vez y haga el favor de apartar el coche hacia un lado.
A lo cual la mayoría de las veces recibirías una no muy amable contestación del tipo: - Que dirección ni que dirección, apártateme de delante chaval (o chavalín, niñato, neno, ... al gusto) que aún me voy a tener que bajar. O el hombre en cuestión, asombrado ante tu inesperada reacción se pondría rojo como un tomate, muriéndose de vergüenza, se haría el tonto y ni siquiera abriría la ventanilla.

Cualquier persona humana se quedaría petrificada ante la primera de las opciones. Personalmente, aunque me han entrado ganas muchas veces, nunca me he bajado del coche, más que nada porque tendría que oír los improperios del anciano y los de mi mujer al mismo tiempo, y también por un consejo que me dio mi padre hace años, cuando comencé a conducir mi viejo 127: "Lo último que se hace ante una discusión en la carretera es bajarse del vehículo".

Es cierto, es muy verídico, que cómo he dicho en mi anterior entrada de blog, que se debe respetar a nuestro interlocutor, observada la edad del mismo, pero no es menos cierto que, en muchas ocasiones los ancianos, la gente mayor o de más edad que uno, se cree con todo el derecho del mundo a pisotear a los jóvenes, sólo por la diferencia de edad. A lo cual deberíamos poder contestar muy respetuosamente (siempre y cuando hayamos bajado del coche, claro, cosa que yo, como mi padre, no aconsejo):

Disculpe caballero, el que yo le hable con respeto y le trate de usted no significa que le tenga miedo.

DU YU ESPIK INGLIS? ¿PARLE VU FRANSÉ?


Una pregunta "rabuda" que necesitaba desarrollo, ¿por qué nos empeñamos en utilizar palabras extranjeras para denominar cosas que ya tienen nombre en nuestro idioma? Leyendo el título de esta entrada me viene a la cabeza cuando Emilio Aragón le decía a Lydia Bosch en el programa "El Juego de la Oca" aquella corta frase: "BONITO PALABRO". De hecho, esto a lo que llaman BLOG deriva de "weblog" que no es mas que un REGISTRO DE RED. Vamos, que lo que muchos denominan bloguear o practicar bloging no es más que registrar "sus cosas" en un apartado personal de la red. La WEB que es una abreviatura de World Wide Web, esa grande y voluptuosa desconocida, realmente es la tela o RED y ese aparato con el que accedemos a dicha RED para actualizar nuestro REGISTRO DE RED, ya sea portátil o de sobremesa, se llama ORDENADOR PERSONAL y no PC como los más "pitilines" de la sociedad se empeñan en llamarlo. Ni que decir tiene que PC proviene de Personal Computer. ¡Si! ¡Ya sé! Es tan obvio que casi ofende, ¿no?. Pero, ¿y lo bien que queda decir todas estas cosas en correcto anglosajón? y si puede ser con un pelín de acento de "Niu York" o de "Güisconsin". - Pues si, el otro día me compré un PC con Güindous y un pack de "compac disks" de Xil "Rivers"... Es que me parto.

Lo cierto es que la red está llena de anglicismos como todas aquellas palabras de moda comenzadas por "e-" como por ejemplo e-mail, que no es más que un CORREO ELECTRÓNICO, o un e-book o un e-reader que no son sino un LIBRO ELECTRÓNICO o un LECTOR ELECTRÓNICO respectivamente. Vamos que a todo aquello que le pongamos una letra "e" seguida de un guión "-" significará lo mismo pero electrónico o en formato digital. Entonces, ¿por qué no hacerlo mal del todo? ¿por qué quedarnos a medias? Llamemos E-CAMERA por las CÁMARAS DIGITALES o E-OVEN por los HORNOS MICROONDAS. Últimamente nos sorprenden con lo que según algunos entendidos será la revolución de los TABLETS que no son otra cosa que TABLETAS DIGITALES. Dichas tabletas vienen a cargarse el éxito conseguido anteriormente por los NET-BOOK cuya traducción sería LIBROS DE RED o "LECTORES" DE RED. Por no hablar de la confusión que se genera en una oficina cuando alguien grita 
- ¡ oye pásame el PEN y te paso la hoja!... ¿se refieren a que alguien cambia el típico Staedler 2HB, negro y amarillo, por un folio? o ¿ quizás le están diciendo que si le pasa un LAPIZ DE MEMORIA le grabará en el la hoja de cálculo? Al fin y al cabo, al ser un mundo en constante renovación y ebullición, es el digital el que más "extranjerismos" acapara, sobre todo provenientes del Inglés al ser los anglosajones (sobre todo Estadounidenses) los que mas tecnologías de este tipo ponen en el mercado.

Pero no solo de ORDENADORES PERSONALES viven las personas humanas, también hay que ingerir alimentos y ricas viandas, y en esto los que nos quieren "joder" son los franceses. Que si... " ...para esta receta debemos tener preparado de antemano un FUMET" que viene siendo para que nos entendamos un CALDO. La palabra FUMET realmente es inglesa pero proviene del francés FUMER ( ahumar) y a principios del siglo XX comenzó a usarse para denominar el caldo concentrado. Ese CALDO será más sabroso si lo preparamos con un BOUQUET GARNI ( buquét garní) o como diríamos aquí con ESPECIAS, o su traducción real que es RAMITO DE HIERBAS AROMÁTICAS. Seguro que también habremos oído hablar alguna vez del RAGOÛT ( ragút) que no es más que un GUISO o GUISADO. Por no mencionar el FOIE GRAS ( fuá gras)que al igual que sucede con el BACON ( beicon, palabra inglesa), suena más progre que decir HÍGADO GRASO o TOCINO AHUMADO. Por eso debemos llamar a las cosas por su nombre, porque si visitamos a un amigo cocinillas y nos ofrece CERVELLE D'AGNEAU AU VIN BLANC AVEC BOUDIN, ¡mucho ojo! Nos está ofreciendo SESOS DE CORDERO AL VINO BLANCO CON MORCILLA DE SANGRE. Por estas cosas son por las que debemos llamar a las cosas por su nombre, al menos cuando estamos en nuestro país. 

Aunque nuestros vecinos franceses se llevan también la palma en cuanto a  perfumería porque siempre queda mejor decir  EAU DE TOILETTE ( o de tualet) que AGUA DE ASEO, BAÑO, INODORO O TOCADOR; o PARFUM ( pargfum) que PERFUME ( esta es más en las publicidades que en la cotidianidad de nuestros días, yo personalmente no he oído a nadie diciendo: - ¡ai, chica!, me he comprado un "pargfum" que huele que alucinas. Sea como sea, todos los perfumes que se precien vienen de PARISPAGUI, nótese que no lleva tilde en la i) aunque luego estén manufacturados en Aljete, Torrelodones o en Xanceda, Mesía. 

Lo extranjero vende y otorga estatus, es triste pero es así. La gente en general ( aunque este fenómeno se manifieste más en el entorno urbano que en el rural) prefiere comer un SANDWICH DE BACON antes que un BOCADILLO DE TOCINO AHUMADO o PANCETA, o un plato de RAGOÛT DE BŒUF en vez de un GUISO DE TERNERA, vivir en un CHALET en lugar de vivir en una CASA DE CAMPO o tener un SMARTPHONE antes que un TELÉFONO INTELIGENTE.

Está volviendo a suceder lo que en su día aconteció en Babel. ¿Será porque queremos volar más alto de lo que nos permiten nuestras alas? ¡ Cuidado!, recordad lo que le sucedió a Icaro. ¡ Sed auténticos, sed vosotros mismos!, ¡ OLVIDAROS DEL "POSTUREO"! ( palabra muy usada en Ferrol y Coruña para describir a todos aquellos personajes "Todo Fachada" que quieren ser más que el resto sin conseguir llegar a serlo realmente del todo, debiendo recurrir a tretas y artimañas como comprar ropa de marca en mercadillos o endeudarse en préstamos para sostener un tren de vida in-asumible para el más común de los mortales).

Que a gustito me he quedado, conste que todo esto no quiere decir que no me guste hablar inglés, el francés ya es otra historia...

lunes, 2 de mayo de 2011

CHICO


¡Perdona,... !, ¡Oye,... !, ¡Mira,... !, ¿Te ayudo en algo... ? Son todos ganchos utilizados por todo el mundo pero si las continuamos con el titulo de esta 3ª entrada de mi blog suenan completamente "poligoneras" y "chonis" por no llamarlas de otra manera.
No me gusta, y cuando digo que no me gusta algo significa que me resulta incomodo o casi.

Me gusta el trato cortés con la gente que me rodea, vamos, lo que siempre nos enseñaron nuestros mayores: De usted a las personas de más edad o cuando no sabemos con quién estamos tratando por teléfono, las fórmulas presentadas al comienzo sin ningún tipo de coletilla cuando te refieres a iguales en edad, condición o posición social.
De verdad, ¿hay algo más desagradable que a uno le llamen chico cuando entra en una tienda, establecimiento de ropa o supermercado de pueblo? No lo puedo soportar, mi tolerancia me da justito para no esbozar una mueca cada vez que en la tienda del pueblo, una mujer (no una chica), que es más joven que yo, me dice cuando voy a pasar por la caja: - ¡Hola, chicoooo! ... 

Es que ME SACA DE MIS CASILLAS.

Me parece una falta de tacto flagrante y desproporcionada con la gente que entra en dichos establecimientos, requiriendo tan solo, un trato cordial, amable y respetuoso por parte de sus dependientes o dependientas.

¿Donde están ya el "Disculpe, caballero...", o el "Perdone, buen hombre...", o aquel tan socorrido en Galicia, "¿Oyó...?. 

Tenemos una falsa sensación de cercanía o de cotidiana amabilidad cuando tratamos a todos los desconocidos, mayores o más jóvenes que nosotros, tuteándolos por doquier. Esa "chica" que tutea a todo el mundo, creyendo que así aporta cercanía al trato ¿se ha parado a pensar en qué mal suena?

Desde mi punto de vista, la culpa la tenemos los mismos que nos quejamos por no haberlo corregido la primera vez que sucedió.
Antaño todos los profesores de E.G.B., para los más jóvenes Educación General Básica, eran tratados de usted, así era el caso de Doña Fina, Don Antonio, Don Pepe... Creo que, no era menos el aprecio y respeto que se les tenía por tenerlos que tratar de usted, pero los tiempos cambiaron (a peor) y hoy llegan los niños a casa hablando de que un tal Kiko de Conocimiento del Medio les ha puesto muchos deberes o de que la Yoli de Literatura es una bruja insoportable.

¿De qué nos sorprendemos si incluso los miembros de la casta política han caído en ese burdo comportamiento? Hoy en día nos encontramos con Sres. y Sras. Ministr@s, Sres. y Sras. Diputad@s o Sres. y Sras. Senadores/as refiriéndose a otros por sus apodos o apellidos, así directamente, sin formalidades de ninguna clase, de este modo, la forma correcta que sería decir: El Señor Presidente del Gobierno, Don José Luís Rodríguez Zapatero..., se ve en ocasiones transformada en un simple: Zapatero o Zetapé. 

No se crean que solo me fijo en los de un lado, que al Señor Don Mariano Rajoi Brey también le cae lo suyo ¿eh?. Me resulta aberrante que un señor que cobra muchos miles de euros más que yo por haber estudiado una carrera de periodismo, aderezada con varios masters en distintas materias y que es jefe de los servicios informativos de una afamada cadena de nivel nacional, se refiera al Presidente del Gobierno del país o de cualquier Comunidad Autónoma, a los presidentes de los distintos partidos políticos que no ostentan el poder o incluso a sus señorías los diputados y diputadas del congreso de forma muy chabacana y coloquial, llamándolos por sus nombres de pila. 

Pero más aberrante me resulta aún, cuando los que lo hacen son ellos mismos, el Señor Ex-Presidente Don José Mª Alfredo Aznar López llama Zetapé al Señor Presidente del Gobierno, Don José Luís Rodríguez Zapatero, que a su vez llama Rajoi al Señor Presidente del Partido Popular, Don Mariano Rajoi Brey, que a su vez llama Pepiño al Señor Ministro de Fomento, Don José Blanco López, que a su vez denomina Chaves al Señor Ex-Presidente de la Comunidad Autónoma de Andalucía y actual Vicepresidente 3º del Gobierno, Don Manuel Mª Chaves González... y un atragantante e interminable etcétera...

Tampoco quiero decir que tengan ustedes señores lectores que ser pedantes (tanto como pueden llegar a sonar estas últimas líneas), no lleguemos a la antigua tradición de tratar a nuestros padres de usted, viva la cotidianidad familiar, es muy bonito escuchar a un niño decir abuela seguido de un ceceante tuteo, pero no por eso vamos a permitir que esa personita lo haga con todas las personas que no conozca.

De todos modos, los tiempos cambian, CHICOS, si no podéis con ellos uníos, o por lo menos, sopórtadlo como buenamente podáis...

Quedo a la espera de vuestros comentarios

ESTO NO ES LO MÍO.



Escultura realizada por Dalton Ghetti
Si, es verdad, nunca en mi vida fui de letras, lo mío siempre fueron las asignaturas que contenían números, aunque, dada mi comodidad, siempre fueron en las que sacaba las notas más bajas. Como con lo que veía y escuchaba en el aula "me llegaba" no estudiaba más. ¿Para qué?

Podría decirse que aprendí lo que era estudiar en serio hace unos 6 años cuando oposité a un puesto superior en la empresa en la que trabajo. La sexta edición del Malvino de Electrónica Digital en 4 meses (este libro se da durante 2 años de FP de Electrónica). Esto si fue estudiar y no lo que hice el año que acabé en el Instituto.

Pero, de todos modos, escribir en una web (si es que a esto se le puede llamar escribir), al fin y al cabo, es "programar" en html, escribir unos y ceros en servidores web (electrónicos), sea como sea esto son NÚMEROS, ¿no?


Escultura realizada por Dalton Ghetti

Esta segunda publicación la utilizo de interludio para pedir disculpas a todos los que se fijen, no sólo en el contenido, sino en el continente. Es decir, les pido mil perdones a todos por mis innegables faltas ortográficas, gramaticales, modales y sintácticas. Aceptaré de buen grado todas las correcciones e incluso algún que otro "burro" o "animal".

También sirve esta entrada para explicar a todos los que me lean, no solo ahora, también en un futuro, que lo que manifieste de aquí en adelante no son más que puntos de vista muy personales y a veces muy poco reflexionados o discutidos en mi círculo de amigos, es decir, acepto de buen grado otros modos de ver las cosas diferentes, enriquezcámonos con los comentarios de lectores que no ven las cosas como nosotros, no los critiquemos.


Usaré este blog para desahogar mis frustraciones con temas cotidianos que nos suceden a todos.

"Dos más dos son cuatro", si lo expresamos de una manera puramente literaria pero... yo siempre seguiré escribiéndolo en su forma que, para mi, es mucho más atractiva.

*2 + 2 = 4

domingo, 1 de mayo de 2011

VIVO NA LOBEIRA

Pues si, vivo en A Lobeira, un lugar "apartado" del mundanal ruido situado en la parroquia de Santa Mariña do Monte, en San Sadurniño, en la provincia de A Coruña. 


Muy lejos de aquí, en Estados Unidos un cantante llamado James Brown decía "... Livin' in America...". Aquí, en el monte, y haciendo un juego melódico con la canción mencionada, de vez en cuando canturreo "... Vivo na Lobeira...". Pequeña y estúpida anécdota que justifica el por qué se llama así mi blog. Simplemente porque el día que lo cree estaba canturreando esto constantemente, curiosamente mientras picaba leña enfrente de casa.


En este blog pretendo presentar a la comunidad digital mis inquietudes, curiosidades con las que me encuentro, discusiones y debates en los que participo y muchas cosas más, por lo que no serán publicaciones regulares pero si interesantes, o por lo menos eso intentaré.


Del mismo modo, utilizo este primer post para animar a todo el mundo que participe dando su punto de vista, ya sea bueno o crítico, para poder mejorar.


Sin más, me despido hasta la próxima publicación.